Четверг, 21.09.2017, 20:50
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Анекдоты - Страница 4 - ФорумРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 10«123456910»
Форум » Разное » Беседка » Анекдоты (ноу комментс....)
Анекдоты
РысьДата: Суббота, 10.01.2009, 16:19 | Сообщение # 46
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
РысьДата: Понедельник, 12.01.2009, 18:59 | Сообщение # 47
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
не могу не поделиться!!!!!!!!!! Упал под стол 3 раза пока дочитал!!!!!!!!!

Всегда найдутся люди которые живут хуже нас

Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра, когда училась на втором курсе.

Пребывал я тогда в легком беспричинном депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий, жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет кому-нибудь.

"Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама, мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте, сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно.

Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак, будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались.

И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!

И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.

Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять детей мал-мала меньше.

Девочка-то, оказывается, не березкой во поле росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный.

Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к старшенькой.

И что? Не звери же – детей с порога выгонять!

И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.

А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству, опять же.

У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает.

Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю – хорошая девочка.

Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне, говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок какой-то под голову подвернулся.

Скорая бабушку забирает.

Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода, погулять выйдет – не вернется).

И что? Не звери же!

И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.

Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее с*ка собирается щениться.

Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
РысьДата: Суббота, 17.01.2009, 23:57 | Сообщение # 48
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
РысьДата: Суббота, 17.01.2009, 23:58 | Сообщение # 49
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
РысьДата: Воскресенье, 18.01.2009, 00:01 | Сообщение # 50
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
РысьДата: Воскресенье, 18.01.2009, 00:06 | Сообщение # 51
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
Мать уехала в командировку.
Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит
рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по
детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
РысьДата: Воскресенье, 18.01.2009, 00:14 | Сообщение # 52
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
РысьДата: Воскресенье, 18.01.2009, 00:17 | Сообщение # 53
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку
отбила :-( .
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал,
так я через нарисованную дверь выскочил.


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
РысьДата: Воскресенье, 18.01.2009, 00:18 | Сообщение # 54
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч .
Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
"Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
РысьДата: Воскресенье, 18.01.2009, 00:23 | Сообщение # 55
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
РысьДата: Воскресенье, 18.01.2009, 00:35 | Сообщение # 56
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
Арвидас, когда мы придем к власти...


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
РысьДата: Пятница, 03.04.2009, 10:00 | Сообщение # 57
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
Человек - ангелу:
- В прошлый раз, когда я поделился с тобой куском пирожка, ты
потом подарил мне яблоко, а теперь за такой же кусочек даришь
мне садовый дом?!
- А чего же ты хотел? Инфляция.


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
РысьДата: Пятница, 03.04.2009, 10:01 | Сообщение # 58
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
- Знаешь, друг, заходя в очередной магазин, говорит молодой
человек приятелю, - я стал стесняться дарить своей жене подарки,
как только начинаю что-нибудь покупать, все лицо краснеет.
- Знаю, - отвечает тот. - У моей жены тоже помада ярко-красная, и
тоже мажется.


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
РысьДата: Пятница, 03.04.2009, 10:01 | Сообщение # 59
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
- Я сегодня прочла в газете, что человек в год должен радоваться и
получать положительные эмоции как минимум 150 дней подряд.
- Правильно, дорогая, но не за один же раз, - отвечает муж, глядя
на приготовленный ужин.


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
РысьДата: Пятница, 03.04.2009, 10:01 | Сообщение # 60
Гуру
Группа: песочница
Сообщений: 803
Статус: Offline
- Мама, этот мальчик с крыльями подарил мне вот эту машинку,
он говорит, что это точная копия Мерседеса.
- Спасибо тебе огромное мальчик!… Где же она?
- Извините, мэм, но пока нет гаража и пришлось припарковать ее
во дворе.


Ваш сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения
 
Форум » Разное » Беседка » Анекдоты (ноу комментс....)
Страница 4 из 10«123456910»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017